ارسالها: 1095
#332
Posted: 26 Apr 2012 05:16
یکی از پسرهای فامیل به تازگی ازدواج کرده (خب به سلامتی!!)وقتی داشتیم عکس های نامزدی اش را می دیدیم به سبک خاله زنک ها پرسیدم :پسره هم از دختره خوشش می اومد یا فقط مامانه پسند کرده ؟؟(سوال از این خاله زنک تر شنیده بودین ؟)
-پسره اول خوشش نمی یومد ولی وقتی دختره عمل کرد خوشش اومد .
-از خودش یا از دماغش ؟؟
پ. ن :قبل از این که پسری از شما خوشش بیاید باید از دماغتان خوشش بیاید!!
از امروز این آیدی رو به بکی از دوستان واگذار کردم ...درپناه دوست
فرشاد
ارسالها: 1095
#333
Posted: 26 Apr 2012 05:17
اگر من ترشیدم!!!!!
* تفصیر جوش های صورتم است که کسی از من خوشش نمی آید.
* تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروس خون می روم و بوق سگ می آیم
و شانس دیده شدن را از دست می دهم .
* تقصیر بابا ست که انقدر پول ندارد که چشم مردم در بیاید
* تقصیرپسر عموست که نفهمید عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان ها بسته اند
* تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند
از من خواستگاری کند
* تقصیر مادر شوهر عمه است می دانم بخت مرا بسته است
* تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند
* تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند
* تقصیر تلویزیون است که تو تمام سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کند
و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد
* تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند
و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می سازند
* تقصیر مجلس است که به جای اجباری کردن سربازی پسر ها را وادار به ازدواج اجباری نمی کند
* تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع شن
* تقصیر عراق است که کلی از پسر های اماده به ازدواج ما را به کشتن داد
* تقصیر هلند است که همجنسبازی را رواج داد تا مردها دیگر نیازی به زن گرفتن نداشته باشند
* تقصیر انگلیس است این گفتن ندارد . همه می دادند همیشه و همه جا کار کار انگلیس است
* تقصیر سازمان ملل است که روی سر درش نوشته ” بنی ادم اعضای یکدیگر اند”
اما مشخص نکرده من جیگر چه کسی هستم!!! این تیکه اش کجاست؟.
* تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گم شده ام به هم برسیم
از امروز این آیدی رو به بکی از دوستان واگذار کردم ...درپناه دوست
فرشاد
ارسالها: 1095
#334
Posted: 26 Apr 2012 05:18
روش های شوهر یابی
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
۲ـ روش عرفانی : چهل شبانه روز جلوی خونه رو آب و جارو میکنی و ده تا شمع روشن می کنی شکلات بین مردم تقسیم می کنی تا مرد آرزوهات بیاد.
نتیجه گیری : در صورت کمبود شمع می تونین فانوس هم روشن کنین .
۳ـ روش سوسکی : بخاطر ترس از یه سوسک که حتی می تونی خودت اون رو تو خونه یا کوچه کار بزاری همچین محکم می پری تو بغلش و بهش می چسبی که هیچ جور نتونه تو رو از خودش جدا کنه .
نتیجه گیری : با تشکر از کلیه سوسک های محترم مقیم مرکز و حومه .
۴ـ روش تیپ : انواع تیپ های مختلف روی خودت پیاده می کنی بیست و دو کیلو لوازم آرایش روی خودت خالی می کنی و سعی میکنی تا آنجا که ممکن است لباس ها مورد توجه باشند طوری که هرکس که تو خیابونه مجبور بشه حتما یک بار شما را نگاه کنه بعد گوشه خیابون می ایستی تا شوهر مناسب سوارت کنه .
نتیجه گیری : خطر احتمال از بین رفتن آبروی چندین و چند ساله تان وجود دارد اما چون به خاطر ازدواج است مسئله نیست این دفه !
۵ ـ روش خر خونی : تو کلاس و مدرسه و دنشگاه نمره بیست کلاس می شی بالاخره تو کل سال های مدرسه یه خر خون دیگه پیدا میشه که بیاد سراغت و باعث بشه که نترشی .
نتیجه گیری : اگه شوهر پیدا نشد تا مقطع دکترا ادامه بدین و بعد ترک تحصیل کنین.
۶ ـ روش مایه داری : با دوستان توی انواع پارتی های شبانه و پیست های اسکی و باشگاه های بیلیارد و بولینگ هر کوفت و زهر مار دیگری که می تونی شرکت می کنی و حواست فقط به یه شوهر مناسب هست تا چیز های دیگه .
نتیجه گیری : سعی کنین همیشه چند میلیون در کیف خود داشته باشین.
۷ـ روش مذهبی : توی انواع مجالس مختلف مذهبی شرکت می کنی توی هیچ چیز کم نمی آری جایی نیست که مراسمی باشه و تو اونجا نباشی تا بالاخره یه شوهر گیرت بیاد .
نتیجه گیری : التماس دعا خواهر .
۸ ـ روش فامیلی : یه کاغذ بر می داری و اسم تمام پسرهای فامیل از سن پنج تا پنجاه ساله رو که ازدواج نکردنن رو روش می نویسی بعد شروع به بررسی و تفکیک می کنی و اونهایی که شرایط را دارن رو انتخاب می کنی و یه برنامه ریزی برای عملیات تاکتیکی که بلاخره یه کدوم رو خفت کنی .
نتیجه گیری : می تونین روی یه بچه پنج ساله برای بیست سال آینده برنامه بریزین
۹ ـ روش نامردی : جلوی یکی از این ماشین های پلیس یه دفعه می پری پسره رو می گیری تو بغلت و دستت رو میکنی تو دستش و ازش ....سانسور.... می گیری تا بعد از تعهد توی کلانتری مجبور بشه که باهات ازدواج کنه. البته این روش برای اونهایی است که از کلیه روش های بالا نا امید شده اند.
نتیجه گیری : در تعهد نامه کلانتری حتما مقدار مهریه را ذکر کنین
از امروز این آیدی رو به بکی از دوستان واگذار کردم ...درپناه دوست
فرشاد
ارسالها: 1095
#336
Posted: 26 Apr 2012 05:20
شوهر نوشت
مامان جان محترم و مکرم چند تکه از ظروفی که به عنوان جهیزیه برای این جانب از 2سالگی !کنار گذاشته را در آورده و استفاده می کند .می گویم :چرا اااااااااا؟؟اومد و من فردا شوهر کردم پول داری دوباره بخری ؟
می گوید:حالا کو شوهر !!!
پ ن :خطاب به همسر نازنین آینده ام :همسر گرامی دلت به حال من نمی سوزد به حال جهیزیه ام بسوزد اگر می خواهی جهیزیه پر و پیمانی داشته باشم زودتر بیا لطفا !!
از امروز این آیدی رو به بکی از دوستان واگذار کردم ...درپناه دوست
فرشاد
ارسالها: 556
#338
Posted: 26 Apr 2012 05:22
دختران چه جوري عروسي ميرن ؟
دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!
توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...
اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!
ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!
بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و... که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...
حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه... مثلا ممکنه "شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!
البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...
یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرمی!
ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی (اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!). این ماسک ها برای شفاف سازی پوسته...
البته حتما توی این مدت یه تمرین رقصی هم می کنه، تا بدنش از خشکی در بیاد و اون روز حسابی بترکونه! (ببخشید، دل ربایی بکنه!)
خوب، روز موعود فرا می رسه!
ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه (انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره توحموم، بعد از "اپیلیدی" و استحمام که 2 ساعت طول می کشه... بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یادبیرون... (البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره... که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)
بعد از ناهار...!
لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقتآرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...
توی آرایشگاه کلی نظر خواهی میکنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده (البته حتما روزهای قبل مد موهای زیادی رو دیده، یا از تو fashion TV یا Moda TV یا Internet اما هنوز به نتیجه ای نرسیده!!) آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!
ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!
صد مدل خط چشم و خط لب می کشه و پاک می کنه!
ساعت 5 بعد از ظهر بالاخره به نتیجه ای می رسه و می تونه برحسب رنگ لباسش یه آرایش خوبی داشته باشه!!
بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره (که مدل موهاش خراب نشه) یه عکسیادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اشنشون بده!!
ساعت 8 عروسی شروع می شه... یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!! تمام
زندگیبه من آموخت هر چیز قیمتی دارد...پنیر مجانی فقط در تله ی موش یافت می شود
ارسالها: 1095
#339
Posted: 26 Apr 2012 05:23
از اعترافات دختران ترشیدهبرگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خوشگله ؟؟؟
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین
از امروز این آیدی رو به بکی از دوستان واگذار کردم ...درپناه دوست
فرشاد
صفحه 34 از 56