ارسالها: 6216
#361
Posted: 26 Apr 2012 08:04
AnTi boy 
چند راه برای درآوردن لج آقا پسراااااااااااا
. توی خیابون با احترام ازیه آقا پسر آدرس بپرسید بعد
جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید ♣
. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از
سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
.توی اتوبان جلوی ماشین یه اقا پسر با سرعت
50 کیلومتر حرکت کنید. ♣
. توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال
می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید♣
. توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ
رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید ♣
.توی یه بوتیک که فروشندش پسره وادارش کنید شونصد
رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون
نیومدو برید. ♣
.توی جشن تولد یکی از پسرا فامیل تا اومد شمع ها
رو فوت کنه همه رو خاموش کنید. ♣
. اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه
بگید چقدر قدیمی بود♣
. اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید
و بخندید♣
. تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن
واسه پسرا شاخ بذاریید ♣
. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را
بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون♣
.روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما
با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکن. ♣
.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای اقا پسر مورد
نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید. ♣
.تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزوه 1000 صفحه ای
بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید
بهش برگردونید. ♣
. چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به
ساعت به اطلاعش برسونید♣
.به پسری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد
بوده و دماغش کوفته شده. ♣
. شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و
بذارید خودش سرش رو باز کنه ♣
. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه
پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده ♣
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ارسالها: 1784
#363
Posted: 26 Apr 2012 11:27
چگونه در مهمانی آدم باشید ( مخصوص آقایون)
۱. پیش از رفتن به مهمانی خودتان را تر و تمیز کنید. اگر به فکر آبروی خودتان نیستید به فکر آنها باشید که قرار است با شما روبوسی کنند.
۲. اگر می خواهید پیش از رفتن به مهمانی دوش بگیرید، برای این کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنید. باور کنید آب مناسب تر است.
۳. برای میزبانتان گل ببرید؛ اما اگر وسعتان نمیرسد که از گل فروشی گل بخرید، از گلهای داخل پارک استفاده نکنید؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بی کسی دق کند.
۴. قبل از وارد به خانه ی میزبانتان یا ا... بگویید. شاید آنها در خانه شان سر بریده داشته باشند.
۵. هنگام ورود به همه سلام کنید و با همه دست بدهید،مگر اینکه خانه ی میزبان در استادیوم آزادی باشد.
۶. به اتاق های خانه ی میزبان سرک نکشید. اینجا هم همان بحث سر بریده مطرح می شود.
۷. اگر سینی چای را جلویتان گرفتند، به صورت کسی که سینی را در دست دارد خیره نشوید. این عمل مربوط به مجالس خواستگاری است. آن هم تنها در سریالهای تلویزیونی.
۸. اگر پایتان بوی بد می دهد، فقط در مهمانی های دست جمعی شرکت کنید. این طوری کسی نمی فهمد که تولید کننده ی بوی باتلاق شما هستید.
۹. وقتی تلفن خانه ی میزبان زنگ می زند، شما گوشی را بر ندارید.
۱۰. تلفن های خارج کشورتان را در مهمانی نزنید. امروز روز تکنولوژی پیشرفت کرده است و یک پرینت از مخابرات مایه ی آبروریزی آدمهای آویزن می شود.
۱۱. اگر احیانا در خانه ی میزبان سر بریده دیدید، به روی خودتان نیاورید.
۱۲. هنگام خوردن غذا، صدای خفه کن دهانتان را روشن کنید.
۱۳. اگر یقین دارید که درآمد میزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتی که در خانه ی او هستید چیزی نخورید؛ حتی اگر چیز اساسی و توپی باشد. مثال چیز اساسی و توپ: خوراک میگو، شکلات خارجی، پسته ی فرد اعلا و...
۱۴. اگر در غذایتان مو پیدا کردید، آن را نبینید.
۱۵. اگر میزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنید که لقمه در گلویتان گیر کرده است و دارید خفه می شوید. مثل آدم از او بخواهید که کمی آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشید دیگر.
۱۶. اگر در مجلس ختم شرکت کرده اید، قیافه ای محزون به خود بگیرید و به چیزهای غم انگیزی مثل شب امتحان، وبا، کاندولیزا رایس فکر کنید.
۱۷. اگر در مجلس عروسی شرکت کرده اید، چیزهای خوب را در ذهنتان مجسم کنید و به سریال طنز شبانه ی دیشب فکر نکنید.
۱۸. اگر قرار است مهمان به خانه تان بیاید... خدا صبرتان بدهد.
۱۹. اگر مهمان هایتان بیشتر از تعداد پیش بینی شده بودند، آنها را گزینش نکنید. خدا بزرگ است، بالاخره یه طوری می شود.
۲۰. هنگام مهمانی رفتن، کسانی را که دعوت نیستند با خودتان همراه نکنید. درست است خدا بزرگ است؛ اما حیای شما کجا رفته؟
۲۱. لقمه هایی را که مهمانانتان بر می دارند در ذهنتان شمارش نکنید. مگر مغز شما کامپیوتر است؟ یک نفر را مسئول کنید که با ماشین حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسیم بر تعداد کند. این طوری معقول تر است، نه؟!
۲۲. اگر مهمانتان از شهر دیگری آمده است، پس از صرف شام در باره ی راحتی و امکانات مناسب هتل های شهرتان حرف نزنید. مردم خر که نیستند، متوجه منظورتان می شوند.
۲۳. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزیزانتان آدم باشید. 
خدایا تمام خنده های تلخ امروزم را می دهم * یکی از آن گریه های شیرین کودکیم را پس بده
ارسالها: 6216
#364
Posted: 26 Apr 2012 11:40
یه ماجرای جاااااااااااالب........ 
جمعه ی هفته پیش.....توی هال نسشته بودیم....
گوشی دنیا زنگید...از قضا گوشی روی میز بابا بود و طرفم مزاحم...
دنیای بیچاره داشت برا خودش کتاب میخوند...گوشی
برداشت گفت:بله؟
مزاحم:سلام حال شما؟دنیا خانم؟
و اینجا بود که قلب دنیا ایستاد و اخمای بابا رفت تو هم
(بابا داشت همه چیزو میشنید)
دنیا:بله خودم هستم...کاری داشتین....
مزاحم:............(جواب نداد)
دنیام دوزاریش افتاد ......قطع کرد...
خیلی شیک ...نشست رو مبل....شروع کرد کتاب خوندن
3 دقیقه بعد...... 
5دقیقه.......
دقیقه ی هشتم................
بابا با آرامش قبل از طوفان: کی بود؟
دنیا در کمال بی تفاوتی:مزاحم 
بابا:اسمتو گفت؟ دنیا:آره
واینجا بود که رگ غیرت بابا متورم میشه و صورتش به رنگ لبو
متمایل میشه........
ب: از کجا میدونست؟شمارشو بده......
د:نه...بابا بذار خودم حلش کنم..روزی صد دفعه مزاحم زنگ میزنه.....
نمیشه هر دفعه یقه ی یارو رو گرفت.......این الان چند بار زنگ
میزنه...میبینه جوابشو نمیدم....بیخیال میشه....
ب:این یارو اسمتو میدونست.......مسئله ی مهمیه....
..........
......
بابا زنگ میزنه به طرف......اونم پرروبازی در میاره.....و....
دعوا.....
بابا شمارشو میده به یکی از دوستاش که تو مخابرات کار میکنه.....
در عرض دو ثانیه...آمار که چه عرض کنم...جد و آبادشو در میاره...
دوباره میزنگه بهش.......
بابا: سلام....شما محمدرضا فلان هستین...خونت فلان جاست...
پسر فلانی هستی....بابات مشتری ماست....
محمدرضا:آقا من غلط کردم...من نوکر شما و خانوادتونم....
(بدبخت گرخیییییییییید....
)......من اصلا قصد
مزاحمت نداشتم...این گوشی
رو پیدا کردم...مال یه خانمی به نام رویاست....من فردا میام گوشی رو
خدمتتون تحویل میدم.......
(دنیا:رویا دوستمه...بیچاره گوشیشو گم کرده بود...هرچی
به یارو میگفت ...گوشیشو پس نمیدادو امروز فردا میکرد....)
از طرفی رویا تو کلاس زبان من(هستی) بود
خلاصه.........طرف پدرش رو میفرسته گوشیو میاره میده به بابا.......
هستی گوشی رو میده به رویای از همه جا بی خبر......
رویا جونم کلی شاد میشه
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
ویرایش شده توسط: mahsadvm
ارسالها: 1095
#365
Posted: 26 Apr 2012 11:51
یارو می رسه به دوستش میگه: چی شده؟ خیلی به نظر ناراحتی؟
میگه: آخه این هفته بدترین هفته برام بود، شنبه طلبکاره اومد در خونمون، یکشنبه ماشینم رو دزدیدند، دوشنبه خونه مون آتیش گرفت، سه شنبه سکته ناقص کردم، چهارشنبه بابام فوت کرد، پنج شنبه زنم گم شد و از همه بدتر جمعه… زنم پیدا شد!
از امروز این آیدی رو به بکی از دوستان واگذار کردم ...درپناه دوست
فرشاد
ارسالها: 1095
#367
Posted: 26 Apr 2012 12:05
بچه از باباش می پرسه: بابا! تو بهشت زنها از شوهراشون جدا زندگی می کنند یا با هم هستن؟
باباهه می گه: بچه جون! اگه زنها با شوهراشون یک جا باشن که اونجا دیگه بهشت نمی شه
فعلا بای
از امروز این آیدی رو به بکی از دوستان واگذار کردم ...درپناه دوست
فرشاد
ارسالها: 6216
#370
Posted: 27 Apr 2012 05:17
اگرپسري بر ضد دخترها حرفي زد بدونيد ... 
ازهمه بيشتر دنبال دخترهاست و براشون له له ميزنه!!
حکايتش حکايت همون گربه هست که دستش به گوشت نميرسيد مي گفت پيف پيف بو مي ده!
تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند !
تا حالا هر چي التماس کرده دختراي ناز ايروني که سهله يه وزغ ماده هم تحويلشون نگرفته!!
توي دانشگاه نمره هاي ماکزيمم دخترا رو ديده و براي اينکه کسي نفهمه آي کيوش در حد کلوخه مجبوره بشينه براي دخترا حرف در بياره
تو خونه همش به خاطر شلخته بودنش (مخصوصا موها و دماغ ) و تميزي و خوشتيپي خواهرش مدام زدند تو سرش
از اينکه با صد نوع مدل موي مختلف و خط ريشاي عجيب غريب نميتونه قيافه مثل اژدهاشويه کم شبيه آدما بکنه به دختراي ايروني که با آرايش زيباتر ميشند حسودي مي کنه
مي بينه يک نفر تو دنيا پيدا نميشه که فقط يه بار منتشو بکشه و بايد يه عمر ناز کش باشه
مي بينه خيلي از مردا و پسراي اطرافش (وحتي خودش) حاضرند با اشاره يه خانم همه چي شونو فدا کنند اون وقته که يه جاش به شدت ميسوزه
" تـــو " تکـرار نـمی شوی این
مــــنمـ ....
که وابســـته تر مـی شــوم....
صفحه 37 از 56