ارسالها: 14491
#801
Posted: 1 Nov 2013 14:25
غلط نامه ترافیکی
راننده:
کسی که به جون بی بی اش قسم خورده که از ترمز کمترین استفاده رو بکنه. کسی که پشت فرمون به دنیا اومده. پشت فرمون ازدواج کرده . پشت فرمون بچه دار شده و قراره پشت فرمون هم از دنیا بره. کسی که پاهاش نه برای راه رفتن بلکه برای کلاج و ترمز گرفتن ساخته شده. کسی که موقع راه رفتن هم حواسش به آینه بغل هست. کسی که بیشترین اعتقاد رو به جمله اشیا از آنچه می بینید به شما نزدیک ترند داره. کسی که گواهینامه رانندگی اش رو پیش از دیپلمش گرفته. جاده های افتخار
چراغ راهنما:
چیزی که مدام رنگ عوض می کنه. فقط برای سوسولا ساخته شده. فقط سبزش قشنگه. تو خارج خیلی بهش احترام می ذارن. البته هیچ کار خارجی ها شبیه آدمیزاد نیست. اونا به سگ هم بیشتر از پدر و مادر احترام می ذارن. وسیله ای برای اتلاف وقت. آقای هفت رنگ.
عابر پیاده:
کسی که هیچکدام از قوانین راهنمایی شامل حال او نمی شود. همیشه فکر می کند. حق تقدم با اوست. از هر چراغی با هر رنگی عبور می کند. کسی که سواره از حال او خبر ندارد و او هم ترجیح می دهد از حال سواره بی خبر بماند. کسی که وقتی اتفاقی برایش بیافتد هزارتا صاحب و بابا، ننه پیدا می کند. کسی که زیر پل عابر را به روی آن ترجیح می دهد. در جستجوی زمان از دست رفته.
دور دور:
عملی ناپسند که به قصد خیر بین جوانان مرفه بی درد انجام می شود. مواد لازم برای این کار: ماشین مدل بالا، پاپای پولدار، مغز معیوب، روان ناسالم ، بیکاری و زمان اضافی می باشد. مرسدس . بچه های بد.
قوانین راهنمایی و رانندگی:
نوشته می شود ولی خوانده نمی شود. کتابی که فقط برای گرفتن گواهینامه یکبار خوانده می شود و بعد فراموش می شود. هر وقت اسمش را می شنوید به یاد حق تقدم با آمبولانس است می افتید. سرتو بدزد رفیق
پلیس راهنمایی:
کسی که با دیدنش یاد مشق های ننوشته و جریمه های دوران مدرسه می افتید. کسی که وقتی مدارک و کارت ماشین از شما می خواهد، مبلغی از جیبتان کم می شود و مبلغی از وزنتان. کسی که لباس سفید می پوشد ولی رانندگان متخلف را به روز سیاه می نشاند. اعمال قانون کننده. بالاتر از خطر
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 14491
#802
Posted: 1 Nov 2013 14:26
غلطنامه دانشجويي
دانشجو:
صاحب آرزوهاي بر باد رفته ، بي خانمان ، آس و پاس ، كسي كه تا صبح بيدار است و تا شب خواب. كسي كه سر كلاس فقط چرت مي زند ، ساعتش را نگاه مي كند و هر از گاهي با خميازه مي گويد: استاد خسته نباشيد. كسي كه هر ترم فقط 4 واحد پاس مي كند آن هم ولولوژي.بعضیا داغشو دوست دارن.
جديد الورود:
تازه نفس. گيج. كسي كه به طور متناوب نسبت به آينده اميدوار و نا اميد مي شود. كسي كه از استاد راهنماي خود سراغ سالن غذاخوري را مي گيرد. صفر كيلومتر. كسي كه چندان با حل المسائل ها آشنايي ندارد. كسي كه سر همه كلاس ها حاضر مي شود.کسی که هنوز با کاربردهای اصلی دانشگاه آشنا نیست.جدایی نادر از بی بی اش.
فارغ التحصيل:
فسيل، استخدام رسمي شركت ايران ول، كسي كه نسبت به تمامي امراض واكسينه شده. عاقبت به خير ! بر باد رفته. از اين جا رونده، از اونجا مونده. در حسرت اشتغال و ازدواج. كوله بار تجربه بر دوش. آينه عبرت پشت كنكوري ها.جایی برای پیرمردها نیست.
شب امتحان :
شبي كه خرج زيراكس دانشجويان بالا مي رود. شب توبه. شب مي خواهم زنده بمانم. شبي كه كاش هرگز صبح نشود. شبي كه خواب در آن شب حرام است. شبي كه به اندازه يك ترم مي ارزد. شبي كه همه آرزو مي كنند در درازي به گیسوی يار ماند و به بلندی شب يلدا.توبه نصوح.
پاس :
لغتي كه آرزوي شماست تا پايان ترم در مورد تمامي دروس اخذ شده تان به كار ببريد. رفتاري كه در هنگام ثبت نام و فارغ التحصيل شدن از مسئولين سر مي زند. رفتاري كه در فوتبال خوب محسوب مي شود و در ادارات عرف. لغتي كه شما را از مشروطي دور مي كند. كلمه اي كه از نظر زيبايي شناختي با بله عروس قابل مقايسه است.می خواهم زنده بمانم.
ده :
عددي منصوب به ناپلئون. گاهي وقت ها آرزوي خيلي هاست. تقريباً مساوي بيست. عددي كه خيلي خيلي بزرگتر از 99/9 مي باشد و اصلاً قابل مقايسه نيست. زيبا ترين عدد براي بسياري از دانشجويان. عشق دانشجويان شب امتحاني. عدد اشک ها و لبخند ها
گربه هاي دانشگاه :
اولين فدائيان غذاي سلف سرويس، موش آزمايشگاهي آشپز، كسي كه بيشتر از خيلي از دانشجويان پسر سيبيل دارد، قشر تحصيل كرده دانشگاه، كسي كه براي ورود به دانشگاه كنكور نداده است. دارنده phd در ميان حيوانات.کسی از گربه های ایرانی خبر ندارد.
تقلب:
چيزي كه برايش تمام دستت را فدا مي كني، آنچه نياز لباس به جيب و درز را بيش از پيش گوشزد مي كند. جربزه سنج، پرنده كوچك خوشبختي، وجدان سنج مراقبان، معامله پاياپاي با آبرو.بر باد رفته.
جزوه:
چیزی که به قصد عمل خیر بین دانشجویان رد و بدل می شود. از نظر مشکل گشایی قابلیت رقابت با گره زدن سبزه در روز سیزده به در را دارد.دختران دم بخت آن را تمیز و خوش خط می نویسند. کسانی که به دنبال آن می روند توسط صاحب جزوه بلعیده می شوند. پس از خواندن بسوزان.
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 14491
#803
Posted: 1 Nov 2013 14:29
زنان خروسی ، مردان زیرزمینی
از صبح به چیدن کتاب ها در قفسه مشغول هستیم . اوستایمان می گوید : آن کتاب های نان و آب دار را جلوی چشم بچین و آن کتاب هایی که نه خیر دنیا و آخرت برای نویسنده شان دارند نه برای ما ، آن پشت و پسل قایم کن. پپه هایی که اینها را می خوانند خودشان می روند پیدایشان می کنند . ما فکر می کنیم کتاب ها هم خوشبخت و بدبخت دارند . بعضی هایشان آنقدر مشتری دارند که خدا می داند و بعضی هایشان که از سر و ریختشان معلوم است نویسنده هایشان حداقل دیپلم دارند ، هیچکس سراغشان نمیرود.
این را به اوستایمان می گوییم . اوستایمان می گوید : ما مرده شور هستیم. بد و خوب را باید آب کنیم . همین موقع که ما و اوستایمان در حال گفتمان فلسفی و ریخت شناسی کتاب هستیم ، یک دختر و پسر وارد کتاب فروشی می شوند ، پسره می گوید : کتاب عاشق شدن در دقیقه نود را دارید ؟
بعد یواش در گوش دختره می گوید : این بهترین کتاب فلسفی است که تا به حال خوانده ام حتی از کتاب های ر.ا و ف.ر هم بهتر است ، من زیاد کتاب می خوانم ولی این یک چیزه دیگه است . ما می گوییم : آن کتاب را نداریم . پسر چهره اش در هم می رود می گوید : خوب کتاب صد و پنجاه ثانیه تا عشق را چی ؟ و به دختر می گوید : تاثیر این یکی کمتر است مثل آن یکی معجزه نمی کند ولی تاثیرش طولانی تر است . ما می گوییم : آن را هم تمام کرده ایم . دختر می گوید : کتاب «پسرها درباره دخترها چه چیزی می داند که نباید بدانند و چه چیزی نمی دانند که باید بدانند» را دارید ؟ وبعد در گوش پسره می گوید : این کتاب شاهکار روانشناسی مدرن و پست مدرن است . حتماَ باید بخوانی . ما می گوییم با عرض معذرت این شاهکار را هم پیش پای شما تمام کردیم . صورت هایشان در هم می رود و می گویند : مردم را مسخره کرده اید .کتاب فروشی یتان را جمع کنید . وقتی سه تا از شاهکارهای مهم تاریخ ادبیات، فلسفه و روانشناسی عشقی را ندارید، بیخود کرده اید کتاب فروشی راه انداخته اید و بعد می خواهند کتاب فروشی را به نشانه اعتراض ترک کنند که اوستایمان می پرد وسط و می گوید : چند دقیقه صبر کنید ، الان جورش می کنم ، بعد به ما می گوید : بپر از جواد عشقی ، همه این شاهکارها را بگیر و بگو شاهکار جدید هم دارد بدهد، بجنب تا مشتری نپریده . ما هم جلدی می رویم مغازه جواد عشقی . جواد آقا می گوید : این کتاب ها که تو می خواهی زیر زمینی هستند . خواهان زیاد دارند ولی محض روی گل اوستات می دهم ببری . بعد می رود زیرزمین کتاب ها را می آورد و به ما می دهد . ما هم خوشحال از اینکه در حال گسترش فرهنگ عمومی مطالعه هستیم کتاب ها را به دختر و پسر می رسانیم و آن ها خوشحال راهی خانه می شوند .خدا پدر این جواد آقا عشقی را بیامرزد که به فرهنگ این کشور خدمت می کند .
توی کتاب فروشی نشسته ایم دو تا خانم مسن وارد مغازه می شوند و دنبال کتاب های کنکور می گردند. از آن جایی که ما آدم فضولی نیستیم به حرف های خصوصی شان که در گوش همدیگر داد می زنند توجهی نمی کنیم تا بفهمیم اولی به دومی می گوید : خواهر ! میگن رشته هنری بهتره .پسراش رمانتیک ترن .
دومی جواب می دهد : ماتیک ترن ؟! من پسر ماتیکی می خوام چیکار؟!
اولی می گوید : نه خواهر . رمانتیک تر . دومی می گوید : شوهر رمانتیک می خوام چیکار. شوهر باید کاری باشه . این شوهر قبلی گور به گور شدم هنری منری بود دیگه . خیر سرش نقاش ساختمان بود . چه گلی به سرم زد؟ نه خواهر. رشته مهندسی خوبه . می خوام مهندسی قبول بشم . ما می خواهیم دخالت کنیم ولی اوستایمان مانع می شود و می گوید : بگذار این دوشیزه ها تو انتخاب رشته آزاد باشن .
بعد دوتا خانم با لباس های سفید و کلی سنگ ها رنگی که آویزان گردنشان شده وارد کتاب فروشی می شوند و دنبال چیزی به اسم انرژی می گردند.
اولی می گوید : استاد کامبیز گفته : کتابای سفید انرژی دارن ، سعی کنید کتابای سفید بخونید.
دومی جواب می دهد : استاد پریسا این اعتقاد رو نداره .استاد پریسا می گه : فقط رنگ آبی آرامش بخشه ، منم کل کتابای کتابخونه ام آبیه . چند تا کتاب به اندازه قطر 70 سانتیمتر کم دارم تا کتابخونه ام تکمیل بشه . استاد پریسا می گه : این سیاهی های داخل کتاب انرژی منفی داره . داخل کتابا باید سفید باشه تا مغزمون پر از انرژی مثبت بشه .
اولی می گوید : بابا این پریسا رو ول کن بیا سر کلاسای مدیتیشن استاد کامبیز ، ما تمام خونمون رو با متد فنگشویی استاد کامبیز طراحی کردیم . انرژی داره از در و دیوار به ما یورش میاره . خیلی هم کلاس داره. همه وسایلمون رو انداختیم دور . فقط یک موکت سفید وسط خونه پهنه . هر کی میاد تو خونه انرژی مثبت تنفس می کنه .
ما خواستیم برویم و آدرس این فنگ شویی را از آن خانم بگیریم تا ما هم فرش هایمان را بدهیم
آنجا بشویند تا فرشهایمان کمی روشن شوند ، اوستایمان زودتر پرید و آدرس منزل شان را گرفت تا در اسرع وقت برود سر وقت اسباب و اثاثیه شان .
اوستایمان که با خانم ها بیرون رفت ، دو پسر جوان وارد کتابفروشی می شوند که کلاً شاد هستند از ما می پرسند : کتاب های طنز چی دارید ؟
ما می گوییم : چرند و پرند دهخدا هست .
آن ها می گویند : چرت و پرت نه . کتاب های خنده دار می خواهیم . مثل سریال خوش نشین ها و فیلم اخراجی ها و افراطی ها . از همین ها که جدیدا ً هم بلوتوث می کنند خوب است مثل هالو و یارو و این ها که توی جمع با بچه ها بخوانیم و بخندیم.
ما می گوییم : داریم اما زیر زمینی است . بعد از زیر زمین چند تا کتاب برایشان می آوریم .
آن ها می روند و ما می نشینیم و یک قهوه قند پهلو برای خودمان می ریزیم تا بخوریم که یک خانم و آقای جوان که به زور کنار هم راه می روند وارد مغازه می شوند .
آقا می گوید : کتاب مردان ونوسی و زنان زیر زمینی را دارید ؟
ما می گوییم تمام کرده ایم .
خانم می گوید : زنان بدون مردان را چی ؟
ما می گوییم این یکی را داریم .
آقا می گوید : جرات داری آن کتاب منحرف را بیاور .
ما می ترسیم و کتاب را نمی آوریم . خانم می گوید : به اینجام رسیده و بعد گلوی خود را نشان می دهد و بعد اضافه می کند : همین امروز می رم طلاقت می دم . آقا می گوید : تا وقتی زن منی اجازه نمی دم از این کتابای بی ناموسی بخونی. زن هم مگه بدون مرد میشه . خانم می گوید : وقتی طلاقت دادم می فهمی . آقا می گوید : تو اشتباه می کنی یا یک چیزی می خوری یا کار دیگری در همین مایه ها می کنی که با ضربه کیف خانم نقش زمین می شود .
آشفته سریم !
شانه‌ی دوست کجاست ؟
ارسالها: 9253
#807
Posted: 7 Nov 2013 00:48
رفتم تو سرچ گوگل تایپ کردم
"زن چه میخواهد؟"
گوگل بعد از ۲۰ دقیقه پاسخ داد
"ما همچنان در حال جستجو ایم !"
=================
دختر:بابا ما داریم میریم هیئت
.
.
.
.
.
بابا:باشه دخترم برو فقط به هیئت بگو شب زود بیارتت خونه: 
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
ارسالها: 9253
#808
Posted: 7 Nov 2013 00:50
یه بارم با مخاطب خاصـــــم رفتیم کــــوه
لبه پرتگــــاه پاهاش سُر خورد دستاشـــو گرفتم که نره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اما یاد این جملـــه افتادم که میگه عشقتـــــو رها کن اگه برگشت که
مال توئه اگه نه از اولــــم مال تو نبوده،
منم دستاشــو رها کردم دیگه برنگشت یعنی منــو نخواست بیشعور ! 
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
ارسالها: 9253
#809
Posted: 7 Nov 2013 22:01
تا حالا دقت کردین اگه بخوای 10 تومن از عابر بانک بگیری,
60 نفر تو صف با حقارت نگات میکنن .
حالا روزی که 200 تومن میگیری , تا نیم مایلی, خر هم پر نمیزنه!
============================
من فقط عاشق اینم روی سیمِ برق بشینم
.
.
.
.
حواست به من نباشه دزدکی بهت ب.ر.ی.ن.م
کفتر سیاوش قمیشی
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
ارسالها: 9253
#810
Posted: 7 Nov 2013 22:07
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ﻣﺚ ﺧﺮ ﮐﺘﮑﺶ ﺯﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ
ﮔﺮﯾﻪ ﺷﺮﺗﺸﻮ ﮐﺸﯿﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ ﻧﮕﺎ
ﻣﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻏﺪﻩ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻝ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺍﯾﻨﻘﺪ ﮐﺘﮑﻢ ﻧﺰﻥ
==========================
دختره تو دانشگاه اومده میگه :
سلام شما برق میخونین ؟؟؟؟
گفتم : بله از کجا فهمیدی ؟
گفت : از مدل موت !!!
منم گفتم : شما عمران میخونی ؟؟
گفت : آره از کجا فهمیدی ؟؟؟
گفتم : از اون مسکن مهری که رو سرت ساختی
با دوستاش تو افق محو شدن 
بودی تـــــــو تو بغلم
گردنت بود رو لبم
صفحه 81 از 174